Речь пойдет о женщинах и их коварстве.
 
Вот представьте только:
 
Жил себе, был, молодой человек. Он был примерным студентом университета и влюбился в девушку, жившую с матерью по соседству. Юноша был целомудренным и испытывал к своей возлюбленной самые высокие и светлые чувства.
 
Каждую неделю к Елене (так звали девушку) с матерью приезжал дядя, внешность которого казалась молодому человеку отвратительной. Но, по словам девушки, он помогал им с матерью. Юноша стал бывать в гостях у Елены, а она с матерью приходила к нему на чай. Только с дядей его почему–то не знакомили. Мол, не любит он студентов.
 
Однажды в гостях у Елены молодой человек осмелился ее поцеловать и сделал предложение. Девушка долго отказывалась, потом согласилась.

В Израиле немало проблем. Есть тут проблемы с арабами, есть проблемы с евреями. Но самая большая из всех - это проблема с Дедом Морозом.
Ибо долог путь из Великого Устюга. Долог и никому ни на кой не сдался, кроме, конечно же, бедных еврейских деточек, на чью долю выпало родиться в «русских» семьях, и впитать с молоком матери пристрастие ко всему новогоднему.
В особенности - к подаркам.
 
А уж если ребёночка ещё угораздило и родиться первого января, как в нашем случае, то это такая радость для всех членов, такая, что каждый Новый год прям хоть заново вешайся!
Поскольку семья, повторюсь, «русская», менталитет и традиции «русские», и что самое не маловажное – водка тоже «русская», и даже, видимо, немножечко палёная, так как покупалась в «русском» же магазине, по жаркой рекомендации «русского» продавца, истинного знатока синей гжели и красной креплёной хохломы по ноль семьдесят пять - с горла.
 
И вот накануне праздника, решив продегустировать отрекомендованный нам напиток, мы с женой его немножечко пригубили, и супруга предложила вызвать Деда Мороза.
- В латексе и с плёткой? – поинтересовался я.
- Нет, - ответила она, - обычного.
- Что, прямо сейчас?!!
- Первого.

Новости, которые мы заслужили
 
Любитель острых ощущений из Новокузнецка попал к проктологу с застрявшей в заднем проходе колбасой. При чем ввел он её себе в прямую кишку самостоятельно, для каких целей - не уточняется.
«Любителей нестандартных развлечений прошу быть бережнее к себе. Не надо так»,- сообщил проктолог в своем инстаграм.
 
Галя, возврат!
 

Второй по величине в мире производитель игрушек — датская компания LEGO — за время пандемии увеличила свою прибыль более, чем вдвое. Причина проста — застрявших во время локдаунов дома детей надо чем-то развлекать. А собирать конструкторы LEGO в любом случае полезнее для развития, чем тупить в телефоны или планшеты.
 
Но за любой резкий рост популярности всегда надо платить. И вот расплата пришла. Созданный известной американской актрисой Джиной Дэвис институт по гендерным вопросам провел масштабный опрос в семи странах мира, в число которых входила, в том числе, и Россия.
 
Результаты опроса показали, что подавляющее большинство мальчиков не хотят играть с наборами, созданными специально для девочек. Потому что стесняются. А вот девочки — наоборот. Им вообще всё равно. Больше того — родители поощряют девочек, когда те играют в мужские игрушки. Но не наоборот.

В двигателе моего автомобиля давно нужно менять масло, и в пятницу после рабочего дня я собрался с духом и решил сам поменять.
 
Купив в магазине пива, я поехал к тестю. Обменяв ключи от гаража на пиво, я поехал в гараж...выгнав его 6ку я с чистой совестью поискав пару минут в гараже тару для отработанного масла. Я решил ,что отработанное масло солью прямо в яму так как тару я не нашёл... Заменив масло на новое я выгнав свой автомобиль и принялся загонять тестя 6ку обратно в гараж...тестя машина запускалась хорошо, но долго ...плюс я каким-то образом посадил его аккумулятор...с горем пополам я всё-таки загнал тестя машину обратно в гараж
 
По пути домой я завёз ключи пьяному тестю и с чувством гордости за проделанную работу поехал домой
На следующий день в субботу тесть с тещей решили ехать на базар, они часто ездят по субботам на базар.
Придя в гараж тесть не смог запустить свою 6ку из-за севшего аккумулятора

Вся эта история с "боем в метро" имеет один очень важный момент. Который называется "быть жертвой - лучшее алиби".
И я думаю вот о чем: "А что, если бы он победил ?"
Ну давайте представим, что на месте побитого оказался реальный такой упырь, просто медоед, боец от бога, такие бывают иногда. И вот он, это наш воображаемый Халк Тайсон вышел бы не с суицидальной миссией, а разложил бы всех троих братух-борцух в щщи. Молодецкими такими умелыми пиздюлями, любо-дорого просто.
Так же под запись. С теми же кровавыми шматками по полу вагона. Только не его, а их.
И уехали бы бородатые обезяне в больничку. Скажем, один с переломом челюсти и клюва, другой с ЗЧМТ и переломом скуловой кости, а третий с разрывом селезенки и лопнувшей печенью и разможженой мошонкой.  И показывали бы их потом, и боромотали бы они, что никого не трогали и вообще ехали намаз совершать. И пострадали от буйного дикаря.
Вот победил бы если, а ?
Дальше надо расписывать, что началось бы ? И что стало бы в жизнью героя, вступившегося за девушку и победившего троих "джигитов" ? С ним, с его семьей, родными ? Собирали бы ему донейт ? Собянин выделил бы ему два мульта "на поддержку штанов" ? Что-то очень сомневаюсь...

Взялись они бригадой (4 человека) керамогранит выкладывать в ТЦ крупном. А так как площади там огромные,то таких бригад там было несколько. Ну мы простреляли лазером пол, маяки где надо поставили,ориентир выделили и пошли. Неспешно так,качественно. А рядом армяне, на глазок хуярят так быстро быстро. Ещё ржут над нами.
 
-Эй,уруский, как улитка работаешь,так денег не заработаешь,я свою сдэлаю, твой забэру!
 
Проходит пара дней, приезжает подрядчик. Смотрит работу батиной бригады.
 
-Норм все, только медленно делаете, надо бы побыстрей.
 
-Да сам посмотри, уровень стяжки плавает сильно, даже маячки пришлось ставить. Клея уходит больше, время теряем. Ну и шов надо выдержать, под 45 сложнее его держать.
 
-Окей, я вам узбека на смеси тогда выделю.

Один коллега пришёл на работу и пожаловался, что по результатам обследования ему поставили ожирение 1 степени.
 
Мне тут же вспомнилась давняя история.
 
Я посещал военную кафедру и с нами ходил парень, который серьезно увлекался бодибилдингом.
 
И вот уже после окончания института мы на медкомиссии для получения звания. Я захожу вместе с ним в кабинет терапевта. Все в труселях. Нам измеряют рост/вес. Стоит этот парень, ни грамма жира (видимо готовился к очередным соревнованиям), четко очерченая мускулатура, кубики на животе и все такое. Врач смотрит на него и пытаясь не заржать заявляет:
 
- Ты знаешь, а у тебя ожирение 1 степени.

 
1. Яблоко из моей подмышки
 
В австрийской сельской местности 19-го века существовал странный обычай. Во время танцев девушки должны были держать кусочек яблока зажатым под мышкой. В конце вечера они отдавали фрукт парню, который им нравился. Если чувства были взаимными, он должен был с жадностью проглотить вонючее яблоко. (Что-то подсказывает нам, что австрийские парни не слишком расстроились, когда этот ритуал утратил свою актуальность.)
 
2. Напёрсток вместо кольца
 
Пуритане, как и следовало ожидать, с некоторым недоверием относились к обручальным кольцам и считали их фривольными. Вместо этого будущая невеста получала напёрсток от своего жениха. (Даже пуритане не могли отрицать такой практичный подарок, как напёрсток.) Девушка могла использовать напёрсток во время шитья приданого. Когда наступал день свадьбы, она могла отрезать нижнюю часть напёрстка и носить её как обручальное кольцо.

Покупка недвижимости.
 
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
 
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
 
Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет - «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.
И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.
 
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
 
-Мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят - "жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе")))
Первые звоночки что дело пахнет го....ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную...

Это просто победитель среди свекровей)
 
Жила парочка вместе, прожив год-другой решили поженится. У девушки была Квартира, которая досталась от ее родни. В ней и жили как раз.
Собрались перед свадьбой съездить на отдых на море. И попросили будущую свекровь кормить кота, оставили ей ключи.
По приезду как-то про ключи забыли, туда-сюда, уже и свадьба.
 
И вот идёт праздник , тамада вызывает гостей, все радостно говорят речь и дарят подарки.
 
Выходит свекровь и торжественно дарит … квартиру!!! Трясёт теми самыми ключами. Все гости просто покрыли ее овациями) Жених просил маму не позорить, разбирались уже дома «не при всех».

Беседовали вчера с любимым другом, и пришли к неожиданному выводу. Он собирается в командировку, в весьма удаленные места.
- Вот, - говорит, - туда только со стыковками, а они неудобные. И отелей толком не найти. Есть два - за 7 долларов и за 15. Подозреваю, что там нет воды и вайфая.
- Горячей точно нет, - отвечаю. - А холодная небось по расписанию. И электричество по утрам на час. О вайфае же ты даже не мечтай.
- Кстати, вполне реально, - уныло замечает любимый друг. - Не удивлюсь. Но это ж пиздец.
- И отопление кизяком, - утешаю его, как могу.
- Нет, ну когда мне был 21 год, я ездил на гражданскую войну в одну бывшую союзную республику. И там были именно такие условия. А когда летел обратно - мест в самолете не хватило, и я сидел на полу в проходе. Мне с одной стороны подавали водку, с другой - баранину. Потом самолет сел на дозаправку, народ сгонял за водкой, и опять полетели. Еще все пели и плясали. Не помню толком, как добрался.

Не буду писать предысторию бойни в метро, она всем известна. Пацан духовитый, конечно, за девчулю впрягся и результат был вполне закономерным , хорошо жив остался. Но сейчас не об этом. Любой вменяемый мужик пытается представить себя в том вагоне. А хватит ли крепости яиц остановить беспредел? Я так прикинул это пальто на себя и вот что у меня вышло...
 
Ну во первых, мне уже за 40, юность прошла в северных моногородах да и лихие девяностые дали жару, так что я вполне представляю себе о чём пишу. Итак, впрягаться ли если на твоих глазах убивают человека? Если ты один, то нет. Один никогда троих не размотает, как бы он крут не был. Двое, если они уже бились вместе, могут легко отбиться от четырёх плохишей (нравится слово), главное со спины не пускать, а у одного шансов нет, просто ляжет рядом.

Мы встретились в обувном отделе большого торгового центра. Я нагнулся, натягивая узконосые, чертовски неудобные итальянские туфли, и невольно уставился на ноги° девушки, сидевшей напротив. Она примеряла дешёвенькие голубые вьетнамки. Не сказать, чтобы ноги были изумительно красивы. Да, гладкие, симпатичные ножки, но такие бывают у каждой второй девушки° в восемнадцать лет.
Поразителен был цвет кожи. Мороженое крем-брюле — светло-светло золотистый цвет, разбавленный сливочным и розовым. Не могу описать точнее, никогда раньше° такого не видел.
Я поднял взгляд выше и увидел круглые коленки под джинсовой мини-юбкой, идеально плоский животик, обтянутый красной майкой, русые волосы, падающие ниже плеч.
Губы тоже были° поразительные. Пухлые, жаркие, в алой помаде, совсем не подходящей к незабудковым глазам и нежному оттенку кожи. Получалась странная, отторгающая и одновременно манящая безвкусица. Вряд ли девчонка об этом думала. Просто намазалась неумно, как все девчонки.
— Жарища, ужас, — сказал я, растерянно улыбаясь. — Хоть бы кондиционер включили.
— Я вообще ненавижу запах новой обуви, — кивнула она. — Аж тошнит, честное слово.
Мы одновременно встали, держа в руках° коробки с обувью. Девушка оказалась ростом чуть выше моего плеча. Её фигура невольно притягивала взгляд — не изяществом или красотой, а какой-то скрытой неправильностью. Что именно цепляло взгляд, я не понимал, а вглядываться было неудобно.
— Пойдём, слопаем по мороженому? — предложил я.
Ничего похожего на романтику, как будто не девушку пригласил, а позвал соседа по лестничной клетке перекурить на балконе.

 
Возможно, вам известно, что Гюстав Эйфель использовал свою знаменитую башню в качестве личной научной лаборатории. Но знаете ли вы, что под Эйфелевой башней находится секретный военный бункер, вход в который находится рядом с южной опорой?
 
Бункер был построен в 1909 году для обеспечения военной связи. Башня была спроектирована как парадный вход на Всемирную выставку 1889 года, и после того как она завершилась, Эйфель попытался найти способы спасти свой проект. Он оказал финансовую помощь армейскому генералу и пионеру радио Густаву-Огюсту Феррие и построил на вершине башни беспроводную телеграфную станцию.

Не являюсь сильно верующим, но переживаю большую утрату.
Поэтому иногда захожу в церковь и ставлю свечку за упокой.
И воспринимаю это как личный ритуал, который для меня важен.
 

Вот и сегодня по маршруту попалась церковь, купил несколько свечей и зашёл в храм.
 
Поставив несколько свечей, сел на лавку и погрузился в раздумья.
 
Не догорев даже на пол сантиметра , свечка была потушена сотрудницей храма (я хз как их назвать, которые там прибираются/чистят и тд)
 
На мой резонный вопрос: «извините, но зачем вы потушили?», сотрудница сначала замешкалась, а потом сказал что-то вроде «мне надо убрать постамент, потом я снова зажгу» и убежала.

В декабре 1999 г. я проходил практику в Жовтневом райотделе милиции г. Днепропетровска, в ходе которой столкнулся с рядом ситуаций, комичных и не очень.
 
Совестливый
 
В производстве у следователя, у которого я проходил практику, было дело о серии краж из дворов домов частного сектора. Вор был пойман - парень двадцати с чем-то лет, невысокий и подвижный, болтливый, охотно сотрудничал со следствием, детально рассказывая, как проходили кражи. Откровенно гордился тем, что он вор и ни одного дня в жизни не работал.
 
В один из дней вора вывезли на место совершения кражи для воспроизведения обстоятельств преступления. Зима, холодно, мы вышли из машины, вор показал рукой на забор, через который он залез во двор, следователь перегнулся через забор, осмотрелся и сказал:
 
- Нормально, мог. В отделении протокол составим.
 
Сели в машину, на переднем сидении следователь, на заднем я, еще один понятой, оперативник и на коленях оперативника, пристегнутый к нему наручниками, вор. Едем обратно в отделение, вор вдруг пускается в воспоминания:
 
- А вот из этого двора я тоже что-то там украл, и вот из этого тоже, и из этого.
 
Следователь флегматично:
 
- Ты только под протокол такое не ляпни, мне новые эпизоды нахрен не нужны.
 
Вор продолжает:
 
- А вот из этого двора я алюминиевый бак украл.
 
Следователь вдруг оживляется:

До блевоты!!! Шесть лет в браке. Муж никак не научится смывать свои высморканные сопли с раковины. Как я только ни просила и ни тыкала его… Бесполезно. Меня аж до дрожи пробирает, когда в очередной раз вижу комки соплей. Нашла выход: смываю без зазрения совести его зубной щёткой. И ему рассказала. Больше не гадит в раковину.
 
Когда мне было десять лет, отдыхал у бабушки в деревне. Однажды вечером я ей пожаловался, что у меня в попе чешется. Она сказала, что это глисты, и их нужно уничтожить. Очистила чеснок и дала мне одну дольку со словами, чтобы я её засунул себе в попу, они нажрутся чеснока и сдохнут. Я так и сделал. Ещё меня удивляло, что в попе может кто-то жить – там же темно и сыро. С другой стороны: я думал, что там тепло и не страшна зимняя стужа, и еды для них навалом.
 
Жила с молодым человеком. Строил из себя чистюлю. Однажды зашла на кухню, а он ссыт в раковину, полную посуды! Я была в шоке. С тех пор у нас одна сковородка с вмятиной.
 
Когда что-то застревает в зубах, откусываю кусочек ногтя и выковыриваю еду им — очень удобно.
 
Решили с друзьями (на тот момент ещё друзьями) снять на пару двухкомнатную квартиру. В одной комнате я, в другой — дружок со своей девушкой. Вечером ужинали, шутили и пошли чернушные шутки, которые привели нас к спору, что этот друг не сможет насрать на стол в моей комнате. Ну, я думал он нормальный человек, к тому же спор не сулил победителю ровным счётом ничего. Вернулся я на следующий день с работы и охренел.

Часто встречаю в сети призывы "Немедленно избавиться от ДУРАЦКИХ привычек из СССР" и не понимаю, зачем? Я не вижу ничего плохого в том, что нещадно критикуется авторами статей, словно это что-то ужасное и не приличное. Вот от чего нас настоятельно заставляют немедленно избавиться:
 
1) Есть с хлебом. (Якобы это не вкусно, калорийно и глупо.)
 
Кому не вкусно? Автору? А мне, например, наоборот вкусно. А без хлеба нет. Почему я должна менять свои предпочтения в угоду кому-то? И при чем тут СССР?! И тогда были те, кто не ел хлеб, и сейчас есть молодые люди, которые предпочитают есть всё с хлебом. А калории можно убрать за счет уменьшения объема порций. Или "сжечь" их работая физически. Другое дело, что сейчас все "избавляются" от "привычки" работать. А это действительно, проблема...
 
2) Доедать все до крошки. (Мол, зачем, если нет дефицита продуктов?)
 
Смысл этой "привычки" не в том, чтобы "навалить" себе таз еды и "доедать" любыми средствами, а в том чтобы научиться соизмерять свой аппетит и не накладывать больше, чем надо. Не жадничать.
 
И да, я не люблю выбрасывать еду. И считаю неприличным оставлять в гостях тарелку с остатками "лишнего" салата, который сама же выбрала и положила. А как раз иное поведение считаю "дурной привычкой".
 
Но это взрослые. А дети всегда не доедали. И в то время и сейчас. И при чем здесь СССР?!

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
 
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
 
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).

 
Не в каждом городе был ипподром.
А вот в Одессе он был: с тотализатором и совковым пафосом.
Это был шикарный всесоюзный ипподром. К нам даже из Ростова, Кишинева и Москвы на бега приезжали солидные люди.
 
Золотая пора позднего Советского Союза.
 
Мне, как и моим друзьям было четырнадцать лет. Но мы уже на ипподроме зарабатываем денег.
Нет, не от ставок, не было у нас риска на это. Мы были простыми бегунками.
 
"Тотошники" (это те, кто делают ставки на бегах) собирались шумными группами на трибунах, пили пиво, закусывая икрой и малосольной тюлечкой, смеялись, радовались жизни, травили анекдоты и все, как на подбор, были в светлых шляпах, мешковатых пиджаках и широких цветастых галстуках. Такое себе провинциальное Чикаго по–одесски.
 
Перед забегом "тотошник" подзывал меня и вручал пятидесятирублевку, а, порою, и сотку.
— Иди ставь на "Лауру" на втором. Держи рубль.

Я ее знал лет 15 назад. Знал поверхностно, взаимная симпатия, разные социальные уровни. Пути разошлись. Она вернулась к бывшему, я нашел другую. Спустя несколько лет я развелся. Ныкался с разными женщинами , искал то умных, то богатых, то красивых. Но не чувствовал себя самим собой. Она написала в начале лета. С бывшим так и не оформили официально второй раз отношения. Дочка по возрасту на три дня младше моего сына. Встретились... Потом ещё раз... Потом все лето втроём прожили у меня на даче. И все это время я не напрягался, не пытался играть роль кого-то. И рядом с собой чувствовал именно свою вторую половинку во всем. От быта, до творчества. У нас одинаковые вкусы в одежде, цвете, музыке, творчестве, увлечении, хобби Этим летом мы и пели дуэтом, и прошагали кучу километров по лесам в поисках грибов, и вытаскивали хохоча несколько часов машину из солончака, и ночевали много раз под открытым небом, кормя комаров. Мы закрыли кучу банок солений- варений. Мы насадили кучу цветов. И много-много всего. Она единственная, кто нашла общий язык с моими родителями ( за плечами два брака ). Я действительно понял значение слов "вторая половинка"

1. Половой член можно сломать

«Как можно сломать половой член?! В нём ведь нет костей!» Именно так размышляют те, кто убеждён, что пенис нельзя сломать.
 
Однако, к сожалению, правда – не на их стороне. Да, в половом члене действительно нет костей, однако когда он находится в эрегированном состоянии, вы можете травмировать его – при этом даже слышится характерный «щелчок».
 
Пещеристое тело – это две губчатые трубки, которые наполняются кровью, когда мужчина возбуждается. Повышается давление, которое удерживает пенис в состоянии эрекции. Если пенис чрезмерно согнуть намеренно или случайно, в порыве страсти, например, это может повредить пещеристое тело, как кость.
 
В таком случае может потребоваться хирургическое вмешательство, так что будьте осторожны в постели!

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там... Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.